Um pequeno esclarecimento

Acabaram de me perguntar o porquê de eu ser uma valquíria, segundo este blog . Valquírias, segundo a mitologia nórdica, (nome original valkyrja, que significa "escolher os mortos"), são amazonas que andam lado a lado com Odinn em suas batalhas. Para os humanos, são elas quem decidiam quem morria e quem sobrevivia a uma guerra, quem iria para Valhalla, lar dos grandes heróis que morriam em batalha. São geralmente lindas e destemidas. Nunca entendi direito o porquê de um pequeno contigente de amigos me chamar de valquíria, mas gostei da alcunha. É bom para criar personagens (e blogs) novos, torna o ato de se expressar mais fácil. E, talvez por eu justamente não me considerar uma verdadeira Valkíria, que tenha o poder de decidir sobre vidas alheias, e que seja digna de histórias contadas há séculos atrás, que me nomeio 'uma valquíria desarmada': sem escudos, sem armaduras, sem armas. Apenas a garganta  e o peito aberto para se defender e se expressar. E venho tentando.

O não-príncipe encantado

Os olhos castanhos. Os longos cabelos castanho-escuros. Do tipo calado, observador. Do meu tipo, talvez.Não muito alto, não muito baixo, porém  alto o suficiente para mim. Teria ele o mesmo nível de (in)sanidade que eu, será se ele sentiria o mundo como eu sinto? E se ele sentisse algo por mim?  Mas por que diabos eu estou me perguntando isso? Por mais que ele fosse o que tivesse de ser, não o quero. E se o quisesse, seria como uma bela flor numa redoma de vidro, ou um belo pássaro preso numa charmosa gaiola: apenas para observar, contemplar, admirar. Por mais belo que seja, por mais que viesse a ser qualquer coisa para mim, me contento apenas com o singelo ato de poder prestar atenção aos seus movimentos. Porque um dia, eu sei, a flor vai secar, e o pássaro vai querer ir embora.

Uma revisão um tanto tardia

No início, um sentimento de perda e pavor me tomaram a mente. Estava sem uma grande amiga por perto e a caminho de eventos importantíssimos. Minha primeira reação: o pior ano da minha vida. Já estava esperando tudo de ruim que viesse: brigas, pressão, distanciamento de uns, enfim, como já disse, sentimentos ruins em geral. Como esperado, tudo isso ocorreu. Mas não foi tão ruim. Em contrapartida, ganhei certos presentes: estes se chamavam AMIGOS, dos que se pode ter para a vida toda. Amigos novos, amizades refeitas e intensificadas. Me distanciei de certas coisas, não exatamente do que esperava, e mais tarde descobri que eram coisas totalmente supérfluas pra mim. Gostei do ano. Obrigada 2011. E o senhor, 2012, que seja muito melhor do que vem sendo agora.

Sábado à noite

E mais uma vez, me sinto só. Provavelmente, apenas um sentimento repentino, característico desse tipo de situação. Ou não.

Um pequeno desabafo

Às vezes eu me sinto como um anjo mudo. Como anjo  protetor, tento, com todas as minhas forças, proteger as pessoas que eu amo- seja do mundo afora, das pessoas que a cercam ou delas mesmas- e o meu único recurso para tal tarefa seriam palavras, possíveis sons emitidos por meus lábios. Na qualidade de muda, tento explicar, usar do meu recurso, expressar-me para dizer aos meus: "não faça", "pense nisso", "não vá", "é errado". Não consigo. Para mim, as palavras saem de minha boca como, no máximo, um murmúrio, um balbuceio, para quase todos inaudível. Gesticular é pior, parece piorar o não-entendimento. Além de muda, pareço ser péssima em mímicas. Me vejo inútil, pequena, invisível, o nó na garganta e uma angústia apavorante me tomando a alma, e apenas assisto. Então, esse anjo que não pode exercer sua função presencia, atônita, a castelos de seja-lá-o-que-for serem destruídos por uma certa força, com as asas murchas, os olhos cansados de tanto lamentar, o aperto no peito e a esperança de um dia conseguir sua tão sonhada voz.